Бакланы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бакланы » Форум и все такое » А вы продумали разговор о птичках и бабочках?


А вы продумали разговор о птичках и бабочках?

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

О сексобразовании в СССР.

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. Я с трудом перевёл дух. Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходили.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делали все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый
поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходили. Там проходили марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там назывались комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делали оральный секс?
- Как это не делали! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делали!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходили секс, то как же они объясняли детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывали детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

0

2

Отлично! Особенно про пенис сражающийся с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды )

У нас в школе тоже был такой урок, биологичка устроила.
Каждый ученик писал анонимную записку с вопросом про "это", их все складывали, а она доставала и по очереди отвечала на эти наболевшие. Сильно было, эмоций столько... Все красные, аж горят, то ли от смеха то ли от смущения, до сих пор помню тот день.

Больше половины вопросов было про онанизм кстати. Не вредно ли? )

А сейчас Интернет, все доступно, дети быстрее взрослеют. Думаю разговор о бабочках будет полезен самим родителям, потому что как в том анекдоте: да, с детьми нужно говорить о сексе, узнаешь много нового!

0

3

... И еще вот, в тему, так сказать. В жж одном читал недавно. Пишет Ляля-Брынза
http://la-la-brynza.livejournal.com/?skip=20&tag=вброс

Вы меня простите, бога ради.
Но тут я к прошлому посту прочла комментарий Люци и вспомнила один случай. Он маненький и такой... ну и скабрезненький, если честно.
А я хоть и матершинница и слово "хуй" знаю и даже живьем эту фичу видела, все равно не особно скабрезное люблю.
Но не удержусь и расскажу.

Ну так вот:

Было мне лет тридцать или около того. Приехала я к родителям в гости.
И вот сидим мы с мамой на кухне - пьем чай с вареньицем.
Плюшничаем и сплетничаем.
Ну так сплетничаем девочка-девочка.
Про разное.
Про мужчин в основном.
Ну, о том, какие они все козлы и прочее.
О чем еще могут девочки разговаривать за чаем? Ну право, не обсуждать же теорию экономических колебаний.
Беседа наша течет, как то самое вишневое варенье - сладко и вязко, наши мамдочкины отношения прекрасны как никогда, плюшки свежи, а чай, хоть и женатый, приятен на вкус.
Мама делится со мной жизненным опытом - я молча внимаю.
Потом я делюсь с мамой жизненным опытом - мама снисходительно улыбается.
Потом опять мама...
И снова я...

И уже третий чайник кипит на плите.
Плавно от тем нейтральных (мужики-козлы) переходим к темам скользким - чай бьет в голову похлеще шампанского.
Самая скользкая тема, разумеется, секс.
Мама моя - человек консервативный, старой закалки и одного единственного мужчины на всю жизнь.
Правильная женщина.
Поэтому про секс я с ней обычно не говорю - боюсь порушить нашу воздушно-зефирную гармонию, в которой я все еще дитя, а мама - мама.
Но как же хочется поболтать "девочка-девочка" о запретном! Как же хочется поделиться с самым родным человеком сокровенным!

Причем хочется и мне, и ей. Заметьте, также, что мое "сокровенное" все таки не такое сокровенное, как у мамы. Ну, во-первых, я уже который раз замужем и вообще девица нестрогих моральных принципов, а во-вторых, я же говорю о чужих мужчинах... А мама говорит о ком? Правильно - о папе.

Мы пьем чай, мнемся словами и паузами, рдеем не то от жары, не то от стыда. Но говорим. И вот я уже узнаю некоторые подробности, которые мне, увы, кажутся наивными, а мама совсем уже пылает.
В ответ на мамины подробности дозированно выдаю свои. Мама почти лезет под стол от ужаса.
Но раз уж пошла такая пьянка!!! Мама не может уступить мне первенство. Она же -мама!

- Я тебе сейчас одну вещь скажу, - она вспыхивает, как фонарик, - только ты потом забудь, что ты это от меня услышала. Очень нехорошая вещь, но каждая женщина должна это знать.
- Ну... - я вся- нетерпение. Никогда еще я не видела свою маму в таком волнении.
- Только... Ну... Ну короче... - казалось бы куда уж краснеть?
- Ну ты говори. Я - могила!
- Ох! Ты же моя дочь... А я тебе такие вещи буду рассказывать. Это совсем неправильно, и вообще зря наверное. Нет. Не буду. Не могу.

Тут я уже прихожу в истовое нетерпение. В голове моей вертятся разные ужасы, такие что я их даже по отношению к моей знакомице, известной в определенных кругах как мадам Инга, не могу пристегнуть. Неужели папа... ? Нет, я отталкиваю от себя эту мысль... Неужели мама...? Тем более, отталкиваю. Нет! Этого не может быть... Копро... некро... Да нет!!! Ну не может!

- Говори уже, - сердито гляжу я на полыхающий факел добродетели, давящийся плюшкой.
- Ну... - она залпом допивает чай и решается, - ну короче, ты уже взрослая, пора знать. Пора.. Короче, вот ты догадываешься почему мужчины ходят от порядочных женщин к проституткам?

Тааак. Вся возбуждаюсь. Оказывается моя мама - масон и обладает тайным знанием и только сейчас решила мне его открыть! Наконец-то этот вопрос для меня прояснится раз и навсегда. А то я за тридцать лет так и не услышала однозначного ответа на вопрос "почему мужчины пользуются услугами проституток".

- Продолжай, - тянусь за следующей плюшкой.
- Нет. Не могу, - она опять замолкает и уже почти обуглилась от стыда. - Ты же мой ребенок. Не надо тебе эту грязь слышать!

С одной стороны мне маму жаль, а с другой стороны меня уже так расперло любопытство, что аж чешусь везде.

- Так, ма. Если начала - то говори. Я должна знать. А то в жизни всякое бывает, и хочется быть подготовленной. Ты же не желаешь мне несчастья и умереть в невежестве.
- Лариска... Что ты со мной делаешь? Ну... Ну... Ну вот тогда слушай.

Она зажмуривается, вся сморщивается от ужаса и брезгливости, становится похожей на маринованный помидор, медленно... очень ... просто невыносимо медленно подталкивает фразу откуда то из горла к губам, что то шепчет. Шепчет так, как будто сейчас эти слова режут ей губы и нёбо миллионом лезвий.

- Чего? - нагибаюсь я к ней, чтоб лучше слышать. - Ну погромче.
- МИНЕТ! - она выпаливает это слово прям мне в лицо и давит рвотный позыв.
- А? - ахуеваю я, давясь почти целой плюшкой, от неожиданности провалившейся внутрь.
- Проститутки занимаются с мужчинами минетом. Поэтому мужчины к ним ходят. Вот так. А тот мужчина, который один раз попробовал минет с проституткой, больше уже не может нормально вступать в отношения с порядочной женщиной. Вот так. И поэтому и дальше ходит к проституткам.

Она это все тараторит громко, быстро и отчаянно, словно сидит попой в кипятке и должна немедленно, пока еще не успела свариться вкрутую, все все успеть рассказать.

- То есть? В смысле? - плюшка наконец-то проваливается и медленно ползет по пищеводу.

Я действительно в шоке. Такая причина не приходила мне в голову, а еще я стараюсь как-то не заржать неприлично. Мама же решает что мой вопрос вызван моей чистой девичьей наивностью (разумеется! как же иначе!) и опять вся съеживается, понимая что ей предстоит сейчас самое кошмарное: пояснить бедной деточке что такое минет.

Блин. Да. Я сволочь! Я могла бы остановить это избиение мам. Но я не сделала этого. Я округлила глаза, задавила новым куском плюшки ржач и стала ждать продолжения.

- Ну это... Ну... Лариска, ну как я тебе могу сказать? Как?
- Уж как нибудь. Начала - заканчивай.
- Это когда проститутки ... когла проститутки... они... доставляют мужчинам удовольствие оральными способами.
- Как это оральными? - не могу остановиться я.
- Языком и губами... Вот как... Языком и губами за это самое место трогают! Мужчинам даже работать не надо, у них все само извергается.

Катарсис.

***
Она вскочила, едва не опрокинув стул, и выбежала прочь. Больше я от нее слова добиться не смогла. Ну и не настаивала. Особенно после того, как мама все таки вернулась, плеснула себе чаю и задумчиво и осуждающе произнесла: "представляшь, они же потом этим же языком и губами пользуются столовыми приборами и посудой вместе с нормальными людьми". Произнесла и едва не подавилась рвотным позывом. Бедняга.

Вечером я тщательно вымыла за собой всю посуду.

0

4

Я УТОЧКА!

увеличить

0

5

Прекрасная Принцесса написал(а):

Я УТОЧКА!

А вот и нифига ))

-1

6

Блиииин! Потеря потерь! Отдай мою уточку! Ты Ухряб или ,в крайнем случае, Алпатовская фигнюшка!

0

7

Вот ещё один способ.

http://yahooeu.ru/2007/06/01/mama_snesla_jaichko.html

0


Вы здесь » Бакланы » Форум и все такое » А вы продумали разговор о птичках и бабочках?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC